Akvaariokaloja

Tänään se sitten alkaa. Taas. Tai oikeastihan se on alkanut jo eilen. Nimittäin Big Brother Suomen kolmas tuotantokausi. Hävettää edes tunnustaa että mokoma sonta ketään kiinnostaisi. On takuuvarmaa että jokaikinen kilpailija ottaa päähän ja ärsyttää ja muutenkin koko ohjelma on pelkkää ajanhukkaa. No miksi sitten? Vastaus: ne on akvaariokaloja. Kun oma elämä on pirun tylsää sekin, niin täytyy sitten kytätä mitä ne kalat siellä akvaariossaan puuhaavat. Kuka puraisee ketä evästä, tuleeko tappelua ruoasta ja kuka kelluu vatsa ylöspäin altaassa aamun valjetessa...

Kolme kertaa samaa tuubaa on liikaa kelle tahansa, joten Subtv voisi pikkuhiljaa harkita special-BB-kausia katsojien mielenkiinnon ylläpitämiseksi. Big Brother Geriatric-sarjassa taloon lukittaisiin vanhuksia joista ainakin osalla olisi dementia ja jotka sitten aiheuttaisivat kaikenlaista hupaisaa kommellusta. Kuvitelkaa nyt, "Sanelma, täällä on Big Brother, vaihda heti kuulolaitteesi paristo"; "Täällä on Big Brother, joku teistä on epähuomiossa vienyt Veikon tekohampaat. Ellei kukaan tunnusta, kaikki jäävät ilman sekametelisoppaa tänään". Tehtävinä voisi olla kaikenlaista muistipelistä rollaattoriralliin. Viikon lopussa sitten äänestettäisiin kuka asukeista 'katoaa' päiväkirjahuoneen kautta...
Big Bad Brother Prisonissa taas talo asutettaisiin rangaistusvangeilla. Erityisjännitystä ohjelmaan toisivat kilpailijoiden toistuvat pakoyritykset sekä 'koppirangaistukset'. Yleisö voisi äänestää kuka pääsee ehdonalaiseen.

Joka vuosi on tullut uhottua että tänä vuonna jää väliin koko ohjelma. No, ainakaan minulla ei ole 24/7:aa, silloin saisin pysyvästi No life-leiman otsaani. Ehkä pitäisi hankkia se akvaario vaan.

Totalitarismi nostaa päätään

Orwell oli optimisti. En voi muuta sanoa. Harva se päivä mediassa liikkuu niin paksua tekstiä että ei enää tiedä itkeäkö vai nauraa. Tämän päivän iltalehti on vetänyt selkeän pohjan tänään jutullaan "Seksiä, huumeita ja väkivaltaa lapsille", joka olisi voitu jättää julkaisematta. Artikkelissa kauhistellaan kirjastojen ikärajattomuutta ja niissä lainattavissa olevaa 'siveetöntä' aineistoa. Mukana sopassa on myös Keskisuomalainen, joka alunperin asiaa tutki. Artikkelin vieressä kysytään vielä gallupissa "Pitäisikö kirjoilla olla ikärajat?"

No voi Jeesuksen perse! Alkaako Suomessa kohta kirjaroviot roihuta tai rupeavatko kirjastotädit vetelemään kirjoista tenttutusseilla yli tuhmia sanoja? Lätkäistäänkö kirjojen kansiin varoitustarrat ja ruvetaanko eri kirjojen lainaajista ja ostajista tekemään kattavaa rekisteriä, jotta nähdään ketkä ostavat esimerkiksi poliittisesti arveluttavaa tai siveetöntä materiaalia? Kielletäänkö taas Nabokovin Lolita tai Clelandin Fanny Hill puhumattakaan Siepparista ruispellossa tai Orwellin teoksista.

Ai että kun lapsista kasvaakin terveitä kun yhteiskunta kantaa vastuun ja holhoaa eikä omien vanhempien tarvitse asettaa mitään rajoja! Ei sitten tule kenellekään mieleen miten sairaita sekopäitä kasvaa lapsista, jotka kasvatetaan pumpulissa mutta joille silti sallitaan väkivalta mieluummin kuin porno. Jos aikuinen likaisessa mielessään yhdistää vaikkapa imetyksen seksiin, niin ongelma on aikuisen päässä eikä yhteiskunnassa.

Kohta autoilukin on sallittu pelkästään lapsiperheille, kunhan joku ottaa todesta Päivi Lipposen kommentin samaisesta lehdestä; "Lapsiperhe ei yksinkertaisesti pärjää Helsingin keskustassa ilman omaa autoa"; ja yhdistää siihen kierossa mielessään ympäristön suojelun.
Kaiken kruunaa vielä epätoivoinen yritys saada suomalaiset lisääntymään epätoivoisella propagandajutulla "Miestenkin biologinen kello tikittää"... Siis kuka vajaaälyinen näitä 'uutisia' oikein tehtailee?!?!

Oma maa mustikka

Oma kotimaani tekee ilmeisesti kaikkensa saadakseen minut kääntymään itseään vastaan ja pakkaamaan matkalaukut vähän äkkiä. Taas ovat onnistuneet tekemään kaikille oharit ja saamaan muutettua mm. rikoslakia kansalaisten luovutusta koskien. HS kertoo asiasta tänään.
Uutisessa sanotaan seuraavasti:

"Perustuslaista on poistumassa säännös, jonka mukaan Suomen kansalaista ei saa vastoin tämän tahtoa luovuttaa toiseen maahan. Jatkossakin luovutus tosin on mahdollinen vain niihin maihin, joissa oikeusturvaa ja ihmisoikeuksia ei rikota."

Tämä vakuutus oikeusturvasta ja ihmisoikeuksien kunnioittamisesta on ihan sanahelinää sillä kyllä varmasti sopivat lauseet esimerkiksi USA:n lakiteksteistä löytyy, käytäntö saattaakin olla sitten eri juttu.

"Luovutus voisi tulla kyseeseen rikos- ja oikeudenkäyntitapauksissa tai lapsen huoltajuutta koskevissa päätöksissä. Tasavallan presidentin on määrä perjantaina vahvistaa asiaa koskeva perustuslain muutos, joka tulee voimaan lokakuun alusta.

Lisäksi valtioneuvosto esitti torstaina, että tasavallan presidentti antaisi eduskunnan käsiteltäväksi pohjoismaisia pidätysmääräyksiä koskevan lakimuutoksen, jonka puolestaan kaavaillaan tulevan voimaan vuodenvaihteessa.

Vankeusrangaistusta edellyttävästä rikoksesta epäillyn tai tuomitun Suomen kansalaisen luovuttaminen toiseen Pohjoismaahan tapahtuisi tulevaisuudessa ilman erityisiä rajoituksia. Henkilö voitaisiin esimerkiksi luovuttaa, vaikka teko ei olisi Suomessa rangaistava."

Paras kai sitten kaivaa lakikirja aina esille ennen ulkomaanmatkaa. Tiedä vaikka joutuisin linnaan jostain pikkuasiasta. Onneksi sentään eivät saaneet läpi esitystä siitä, että Suomi olisi liittynyt ns. Prümin sopimukseen, joka olisi velvoittanut sopimusmaat mm. vaihtamaan DNA-, sormenjälki-, ja ajoneuvorekisteritietoja ja mahdollistanut muiden maiden aseistettujen poliisi- ja turvallisuusjoukkojen kutsumisen sellaisiin urheilutapahtumiin ja mielenosoituksiin, joista omat turvallisuusviranomaiset eivät selviä. Sopimus olisi sallinut myös aseistettujen vartijoiden sijoittamisen matkustajalentokoneisiin.

Taiteiden yönä ei nukuta!

Näin korskeasti julistaa Helsingin kaupungin, tarkemmin sanottuna Helsingin Juhlaviikkojen nettisivu puhuessaan tämäniltaisesta Taiteiden yöstä. "Perinteinen kaupunkitapahtuma järjestetään ensimmäistä kertaa perjantaina, jotta taiteesta voisi nauttia koko yön." No, minäpä lukaisin läpi koko ohjelmanivaskan enkä löytänyt lupaukselle katetta. Viimeistään kello 1 aamuyöstä loppuu viimeinenkin tapahtuma joten loppuyön ohjelmatarjonta on ihan oman performanssitaiteen varassa. Edelleenkään en pidä kyseistä tapahtumaa minään "Yönä" ellei koko häppeninki tosiaan kestä aamuun asti, sanotaan vaikka kuuteen. Minähän kirjoitin tästä jo kaksi vuotta sitten, mutta eivät sitten vissiinkään lukeneet kunnolla.

Koolla on väliä?

Palatessani kauppareissulta kotiin satuin jostain syystä kiinnittämään huomiota kerroksessani oleviin ulko-oviin. Ihan samannäköisiä noin päällisinpuolin, mutta vääntäytyessäni sisään pikkiriikkiseen asuntooni satuin huomaamaan että koolla onkin eroa.

Miksi muuten samantyyppisissä asunnoissa ulko-ovi on sitä isompi, mitä isompi itse asunto on? Asuuko isoissa kämpissä leveämpiä ihmisiä (sitä se hanhenmaksan mussuttaminen teettää)? Tarvitaanko isompi uksi, jotta täysikokoinen Steinway & Sons-flyygeli mahtuisi nikottelematta sisään?
Minulle oven koolla ei ole sinänsä merkitystä, sillä osaan kolhia itseni ihan kaikenkokoisten dörtsien ovenpieliin. Ymmärrän kyllä että jossain Buckinghamin palatsissa on hieman eri kaliiberin ovet kuin mummonmökissä, mutta onko ideana kerrostaloasuntojen kohdalla antaa potentiaalisille murtovarkaille vinkki siitä, että 'täältä löytyy lääniä enemmän ja siis enemmän rahanarvoista saalista' vai onko kyseessä taas kerran joku 'mulla on isompi bemari kuin sulla'-asenne?

Eiköhän viedä koko homma astetta pidemmälle ja ruvetaan vielä 'tuunaamaan' ovia asukkaan mukaan! Joulukoristeitahan nyt kuka tahansa osaa nakuttaa oveensa killumaan, mutta eikö olisi ihan oikeus ja kohtuus että isomman kämpän omistajilla olisi hieman fiinimmät ovet vuorikidenuppeineen bling-blingillä höystettynä ja siinä nuhruisessa yksiössä kaljaa lipittävälle ex-byrokraattiluuserille riittäisi vaikka semmoinen hätäiseen kyhätty lautahässäkkä. Ja kun vielä ei ole pystytty rajaamaan eri maksuluokkien asukkaita eri asuinalueilleen, niin tottahan toki pitäisi saada edes omat hissit ja portaikot.

Oma hissi kyllä rulettaisi muutenkin. Että terveisiä vaan kaikille niille tämänkin talon haisuleille, jotka jätätte hissiin vaihtoehtoisesti joko paskan, hien, eltaantuneen ihmislihan, koiran kusen tai vanhan viinan katkun: menkää portaita kun kerran haisette niin pahalta että teitä voitaisiin käyttää biologisessa sodankäynnissä aseena! Tai jääkää sinne erikokoisten ovienne taakse.

Vavvat on niin ehania

Jyrki Lehtolan kolumnin innoittamana onkin hyvä ihmetellä näin (onnellisesti) lapsettomana miten niin moni tyhjäpää kadottaa lopullisesti ällinsä suollettuaan maailmaan itsetuntoaan nostavan nahkapokaalin. Viime kuukausina iltapäivälehdissä on kilvan julkaistu niin lipeviä lisääntymistä ylistäviä sokerioksennuksia että vähemmästäkin haluaa suorittaa omatoimisen kotisterilaation Fiskarsin keittiösaksilla.

On se kumma miten niin moni puskureitaan juhannusnumeron bikinikuvissa esitellyt ex-missi on nyt löytänyt uuden tarkoituksen maitorauhasilleen joka nyt sitten onkin se ainoa oikea tehtävä. Ensin Piritta "melkein-Tilt-tyttö" Hagb-anteeksi- Hagman ent. Hannula läämensi silmät kiiluen 6.7.2007 Iltalehdessä ("Synnytys on intohimoni") rakastavansa imettämistä ja nyt 11.8.2007 Ilta-Sanomien Plussa-liite aiheutti pahoinvointia siteeraamalla Janina Fryta (ent. Frostell): "Naisen rinnat on luotu lapsen ruokkimista varten, joten nyt rinnoillani on oikea tehtävä."

Taudinkuvaan kuuluu, että sairastunut hakee kaltaistaan seuraa hurmoksellisista mamma-klikeistä, joissa yhdessä puidaan Härbert-Sharlotten kakkavaippojen koostumusta ja hoetaan kilvan kuinka kaikkien elämä on nyt niin täydellistynyttä ja tarkoituksellista. Jokainen sinappitykin vääntänyt lypsykone suoltaa nettiin omaa blogiaan jossa kuvaillaan pitkästyttävän tarkasti ja sokeroidulla kuorrutuksella jokaista tylsää ja epätoivoon syöksevää kotipäivää tai vaihtoehtoisesti turhiksen ollessa kyseessä kilautetaan Tainolan Ritalle että se tulisi tekemään viikonloppunumeroon jonkun ihailua tihkuvan vuodatuksen Marcel-Minttiinan ekasta hampaasta.

On se niin helvatan ihanaa. Katotaanko muuten viidentoista vuoden päästä..? Kuka silloin enää jauhaa imetystukilistoista ja nälkäisistä tuhinoista.

Miami Vice-mies

Joskus on vaikeaa elää alueella joka on niin selkeän vasemmistolainen jos ei itse satu olemaan vasemmistolainen. Asuinpaikkani on vain jonkinverran modernimpi kuin Pripjat, tuo säteilevä neuvostososialismin ulkomuseo. Itseasiassa voisi kuvitella, että Pripjatin asukkaat (tai ainakin se ideologisin siipi) on siirretty tänne ja säilötty jälkipolvien ihmeteltäväksi. Tätä punakeltaista yleiskuvaa kuitenkin rikkoo sillointällöin jokin yksityiskohta. Kuten Miami Vice-mies.

Henkilökohtaisesti 1980-luvun eläneenä pidän kyseistä ajanjaksoa jotakuinkin hirveimpänä mahdollisena vuosikymmenenä (tosin ei nykyhetkessäkään juuri hurraamista ole) etenkin muodin ja musiikin suhteen. Vaikka kasarimuoti on jostain kummasta syystä taas repäisty silmille ja sitä tyrkytetään jokapaikassa kuumimpana hottina, se ei ole kuul eikä tule olemaan. Painakaa se mieleenne! Melkein surullisempaa ja naurettavampaa kuin nykyiset wanna-be-kasarit on kuitenkin Miami Vice-mies.

Miami Vice-mies on mitä ilmeisimmin jäänne juppikaudesta. Tämä keski-ikäinen mies pukeutuu kuten idolinsa Sonny Crockett valkoiseen pikkutakkiin ja vaaleanpunaiseen t-paitaan. Hiukset ovat sotkuisen ristiveriset pitkällä niskatukalla ja kasvoja peittää parin päivän parransänki. Jalassa voi olla farkut ja kenkinä purjehduskengät tai muut nahkaiset lipokkaat. Kaiken kruunaa korvaan liimautunut NMT-puhelin. Miami Vice-mies puhuu taukoamatta puhelimeensa joka on jo useamman vuoden ollut mykkänä ja jauhaa samalla purkkaa. Hän kävelee nopeasti eikä näytä ostavan mitään kaupasta. Tärkeintä lienee näyttäytyä kiireisenä lähimarketissa.

Edellä kertomani on täyttä totta, sillä olen törmännyt kyseiseen tapaukseen lähikaupassani muutaman kerran. Ensin luulin kyseessä olevan ihan tavallisen jampan, joka on innosta soikeana hommannut Don Johnson-vermeet huomattuaan niiden olevan taas (mukamas) 'in', mutta sitten huomasin muutaman tärkeän seikan: a) Miami Vice-mies on pukeutunut AINA samoihin vaatteisiin, b) vaatteet näyttäisivät olevan todellakin peräisin 1980-luvulta, c) MV-miehen puhelin vaikuttaa epäilyttävän isolta kalikalta, d) MV-mies ei todellakaan osta mitään (korkeintaan olutta tai muuta alkoholipitoista) ja kommentoi muita asiakkaita luuriinsa josta ei koskaan kuulu vastapuolen ääntä. Näiden seikkojen perusteella olen uskaltanut muodostaa teorian, jonka mukaan MV-mies on 1980-luvulla liikemiehenä työskennellyt ex-juppi jonka mielenterveys ja taloudellinen tilanne järkkyi pahemman kerran 1990-luvun laman myötä.

On surullista ja samalla jollain kierolla tavalla viihdyttävää, kun ihmisen elämästä muodostuu elämänkokoinen performanssiesitys. Eikä se ole kellään meistä kovin kaukana.

VR tiedottaa

Ketuttaako sinuakin normaalien junavuorojen paskanjäykkä tunnelma? Nyt voit tehdä kesämatkasi mukavasti VR:n juoppojunavuoroilla! Meillä ei tarvitse varata paikkalippuja eikä haittaa jos omat juomat unohtuivat asemalle, sillä koko juna on käytännössä yhtä ravintolavaunua! Ja jos matkanteko uuvuttaa, voit levätä karjavaunuissa joita on sijoitettu junan peräosaan. Penkit olisivatkin leppoisilla juoppojunamatkoilla ihan vaan tiellä ja esteenä.

Suosittelemme juoppojunaa myös sightseeing-matkustelusta kiinnostuneille sillä näillä vuoroilla ei pääasia ole perillepääsy vaan matkanteko! Reiteillä ei ole varsinaisia kiinteitä pysähtymisasemia vaan juna pysähtyy sitten kun muistetaan tai jos "Pera venttailee Pieksämäen asemaravintolassa". Henkilökuntammekaan ei sylje lasiin ja monilla vuoroilla matkustajia viihdyttääkin savolaisen drink-up-huumorin kirkkainta kärkeä edustava konnariryhmämme Kännikalakukkoset.

Kaikki juoppojunat on varustettu karaokelaitteilla, yrjöroskiksilla, pullonheittelypisteillä sekä kukkaruukuilla jotka toimittavat wc:n virkaa. Lippurannekkeen voit näppärästi ostaa joko asemalta tai junasta ja se maksaa joko 5 euroa tai ryypyn kossupullosta.

Nyt kannattaa lähteä korkinympärysmatkalle! Lopuksi haluaisimme toivottaa hyvää matkaa ja kippis!

P.S. Omatoimimatkailijoille nyt edulliset resiinaliput myynnissä!

Statisteista ja mukavista ihmisistä

Edellistä postaustani tuijotellessa mieleeni hiipi taas kerran jostain biisin nimi "Minä en ole mukava mies". Kauko Röyhkääkö? Oli miten oli, en ole mukava ihminen.
Olen miettinyt viime aikoina pitäisikö ryhtyä jotenkin mukavammaksi ihmiseksi. Sellaiseksi joka juttelee ventovieraiden kanssa mukavia vaikka Kuopion torilla, jaksaa aina hymyillä ja josta kenelläkään ei ole kuin hyvää sanottavaa. Olisihan se nyt kivaa kun kaikki muistelisivat minua sitten joskus kun pusken koiranputkea että "olipa siinä mukava ihminen". Toisaalta, mitäpä se minua liikuttaa muistelevatko vai eivät.

Periaatteessa olen ihan peruskiva ihminen. Availen joskus mummoille ovia ja neuvon tietä kysyviä vaikka ketuttaisi kuinka. Pidän kissanpennuista ja muistan lähettää kortteja merkkipäivinä. Mutta kun minä en vaan jaksa olla aina kiltti ja hyväkäytöksinen. Kun nyt vaan maailmassa sattuu olemaan virhe jos toinenkin eikä niihin epäkohtiin kukaan kiinnitä huomiota jos kukaan ei niistä mesoa. Valitettavasti vaan minä olen se tyyppi joka niistä mesoaa ja jota siksi pidetään ärsyttävänä ja hankalana ihmisenä. Älkää käsittäkö väärin, olen kyllä niin hyvinkasvatettu ja hämminkiä välttävä etten uskaltaisi ikimaailmassa esimerkiksi hienoilla illallisilla mitenkään ilmentää julkisesti vaikka sydänkohtaus iskisi koska en halua aiheuttaa "noloa kohtausta".

Koko hillitty käytös murenee kuitenkin hetkessä jos sattuu olemaan ruuhka-aika tai vartti ennen kaupan sulkemisaikaa ja minä paniikinomaisesti etsiskelemässä jotain syötävää. Muut kanssaihmiset muuttuvat välittömästi ärsyttäviksi ihmiskeiloiksi jotka ihan kiusallaan huojuvat edessä kun minä yritän selviytyä esteradasta määräajassa. Joskus olen miettinyt ovatko kaikki kaupassa vailla päämäärää haahuilevat tyypit oikeita ihmisiä vai sittenkin vaan jotain statisteja joita on sijoiteltu ympäriinsä aitouden tunteen luomiseksi (Huu, matrix). Jos näille statisteille sattuu puhumaan vahingossa, ne eivät vastaa koska keskustelua ei ole koodattu niiden ohjelmistoon. Myös HKL käyttää busseissaan statisteja matkustajamäärien normalisoimiseksi ja keskustelujen monitoroimiseksi. Nämä statistit tunnistaa siitä että osa niistä on aina valmiiksi bussissa kun sinne astuu, ja vaikka samalla linjalla matkustaisi useita tunteja myöhemmin takaisin, sama statisti on edelleen bussissa.

Mukauttaminen

Kukahan aivokuollut idiootti suomentelee ohjelmistojen yms. valikkopalkkeja työkseen ja millä eväillä? En pysty ymmärtämään miksi kukaan haluaisi vapaaehtoisesti käyttää suomenkielisiä valikkotekstejä vaikka kielemme painiikin ilmaisuvoimassaan täysin omassa luokassaan.

Blogger on jostain syystä päättänyt että minä haluan käyttää suomenkielisiä tekstejä koskapa olen suomalainen. Mutta kun en tajua niistä mitään! Hieman pelonsekaisin tuntein klikkasin (joojoo, en käytä oikeaoppista kieltä) linkkiä 'Mukauta' ja kappas, näyttäisi vastaavan sanaa 'Edit' jollain omituisella murteella. Mikä hiivatin 'mukauta'?! Mieleen tulee kaikenlaista aivopesusta neliskanttisen palikan sullomiseen pyöreään reikään mutta editointi ei tule mieleen. No, kaipa se on alistuttava ja mentävä 'ohjausnäkymän' kautta mukauttelemaan asetuksia...

P.S. Ai niin, siitä onkin jo aikaa kun viimeksi yritin huudella tuuleen sekavia ajatuksiani, mutta nyt aion olla aktiivisempi luki tätä sitten kukaan eli ei. Jos joku ihmettelee miksei arkistossa ole yhtään kirjoitusta vuodelta 2006, niin se johtuu pelkästään siitä että kyseisenä vuonna juttuja oli vähän ja nekin hyvin huonoja, joten poistoon menivät.

Lisää hassuja lipsahduksia..

Törmäsin taas tahattomaan komiikkaan... Nyt pääsis halavalla naapurimaahan - eikä ees menis kauaa! On ne sitten kivoja nuo Googlen mainokset...

Kohtalon ivaa...

Hubble-avaruuskaukoputken pääkamera on mennyt tohjoksi. Mutta niin on mennyt myös BBC:n asiasta kertova sivu. Hmm... Voikohan tähän tietoon nyt luottaa..?

Päivitystä

Täytyy raportoida että aikaisempi pakettiepisodi päättyi viimein edellisen postaukseni jälkeen eli n. klo 19:00, Reipas postipoika toimitti paketin ja vielä soittikin etukäteen!! Eli kitinät sikseen tälläkertaa, homma toimii kun jaksaa itse olla aktiivinen.

Saas nähdä taas...

Kello on 18:35, Postin lähetystenseuranta kaatui taas eikä pakettia oo ainakaan vielä kuulunu... Jotenkin musta alkaa vaan tuntumaan ettei se saakutan kosmetiikkapaketti saavu tänäänkään.

Kultainen keljutus

Posti kuljettaa ja Kusti poljettaa. Tosin vain silloin kun sitä jaksaa huvittaa. Missä oikeasti viipyy varteenotettava kilpailija mokomalle lafkalle?! Siihen nyt on jo tottunut että postia katoilee silloin tällöin ja että posti kulkee hitaasti ja se jaetaan kun siltä tuntuu. Mutta miksi ihmeessä pitää mainostaa kotiinkuljetuspalveluja jos mikään palveluehdoista ei pidä paikkaansa?!

Parantumaton nettikauppa-asiakas (lue: laiska) päätti tilata netin kautta kasvoöljyä. Elitistinen tuote, joka ei ole elämisen kannalta ollenkaan välttämätön, mutta jos asiakas kerran maksaa (ja rutkasti), niin kuka sitä on arvostelemaan. Homman on hoiduttava, raha ja tavara vaihtaa omistajaa ja kaikki ovat tyytyväisiä. Joskus tosin kauppias päättää palkita asiakkaan ilmaisella kotiinkuljetuksella ja ostaa palvelun Postilta. Huono veto. Todennäköisenä tuloksena on kasa ärsyyntyneitä puhelinsoittoja, hukkaan heitettyjä tunteja oven luona päivystäessä ja pahimmassa tapauksessa trukin lyttäämä paketti, jonka sisältö on niin tuhannen päreinä että siinä palapelissä riittää kasattavaa.
No, Anitr..ööö siis asiakas! Asiakas tilaa pakettinsa ja odottaa. Muutaman päivän kuluttua puhelin soi ja siellähän on Posti, joka haluaa tietää milloinkas paketin saisi tuoda. Ei, toimitusaikaa ei voi itse sanella (vaikka niin palvelun kuvauksessa väitetäänkin), korkeintaan parin tunnin haarukkaan voidaan sopia. Ok, mikäs siinä, ei pari tuntia ole pitkä aika, kyllähän sen ajan voi odottaa... Onhan niillä ovikoodi ja kännykkänumero, kunhan tulevat ajoissa niin ovesta pääsee kyllä ja jos eivät niin soittavat...

Tulos: klo 21:10 paketti ei ole vieläkään saapunut. Kukaan ei ole käynyt lähelläkään ovea eikä kännykkä ole pirissyt kertaakaan. Klo 20:20 Postin lähetyksenseurantajärjestelmä kosahtaa ja kitisee virhettä. Aamulla järjestelmä valehtelee kasvot kirkkaana että 20:49 Arska Autokuski oli yrittänyt toimittaa pakettia, mutta ei saanut ovea auki. Ja pas... Migreenin jyskyttäessä päätä asiakas soittaa asiakaspalveluun, jossa mutistaan jotain oven lukossaolemisesta ja miten autokuskeilla ei ole välttämättä puhelinta... Kissaakaan ei ehdi väliin sanoa, kun asiakasparka on tuupattu linjalle kuuntelemaan jonkun keravalaisen kolmisormisen kitaristin tulkintaa jostain biisistä 'jota ei ihan tunnista'. Sitten vastaa kuljetusfirma joka pyytelee anteeksi ja vakuuttelee paketin tulevan tänään. Asiakas sanoo ettei ihan jaksa uskoa ja pyytää että veisivät sen edes postikonttoriin jos eivät pysty toimittamaan, mutta Reiska Rahtiagentti vakuuttelee suu hevosenkengällä että kyllä tulee tänään. Odottelemme jatkoa tarinalle...